(성우지망생을 위한)독백지문- 그것을 불공평이라 칭하지 않겠다

 

 

"아무리 생각해도 인생이 너무 불공평한거 같아요! 도저히 도저히.. 저는 남들에 비해서 아무 것도 아닌 사람이라고요!"

손주인씨는 크게 소리 질렀다.

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"내 인생은 정말 불공평하다고 생각해요! 어떻게 남들 다하는 사랑 한번 못해보고, 항상 도대체 왜 내 키와 얼굴때문에 어린애 취급 받아야 하는 거죠?! 저는 도저히 이런 세상을 용납할 수 없습니다! 어렸을 때 생각한 어른의 내모습은 이런게 아니라고요! 왜 인거죠!"

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그는 세상을 향해 불평하기 바빴다. 그의 세상을 바라보는 시선은 항상 불만으로 가득찼고 그의 세상에서 그의 인생은 너무도 불공평하였기 때문이다.

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"하.. 이젠 체념했어 난 어디부터 어떻게 나의 기대를 낮추고 살아야 하는거지.. 정말 하나도 아무런 기대없이 좀비처럼 살아가면 그제서야 좀 속이 시원해질까? 난 무엇을 바라보고 어디를 향해 살아가야 하는거지.. 도대체 세상에 사람이 이렇게 많은데 나보다 잘난 사람이 너무도 많아서 나 따위를 사랑해줄 여자는 이세상 어디에도 없겠지 역시 난.. 크흐.."

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손주인씨는 하루는 불평과 자기비하, 하루는 자기가 앞으로 어떻게 살아야할지 막막함 속에 살아간다.

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"보이지않아.. 내 인생을 바꿀 뾰족한 수가 전혀 보이지 않아. 항상 인생의 반전을 꿈꾸고 싶지만, 이렇게라도 불평하거나 한탄을 하지않으면 도저히 내 속이 편하지가 않는다고!"

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자기 자신에 대한 스트레스를 너무 받은 나머지 그는 더 이상 긍정적으로 생각할 수 없는 상태에 이르렀다.

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"난 내 인생이 정말 싫지만 그렇다고 죽는 건 할 수 없어.. 난 죽는 순간 조차 겁쟁이라서 죽음은 나의 선택지가 아니야. 그리고 죽어서도 안되고.. 난 죽고 싶지않아 그저 내가 살고 있는 이 모습이 마음에 안드는 것뿐이라고! 긍정적으로 생각해봤자 뭐가 달라지겠어? 그건 허상이고 나를 속이기 바쁜 것일 뿐이니까."

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그렇게 또 허무하게 시간을 보낸 채 밤이 되었다. 그는 사색에 잠기는 것을 좋아해서 종종 쓸모없는 걱정과 엉뚱한 생각으로 머리 속이 뒤엉킨다.

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"세상에 너무 많은 생명이 하루를 살아가고 죽고 있어. 난 오늘 하루가 참으로 정신없고 의미없었는데 말이야.. 나를 사로잡고 있는건 무엇일까 단순히 내가 얼굴도 키도 성격도 모든게 불완벽하고 인정받을 수 없다는 '사실'인가 아니면 내가 스스로 얽매이고 끊임없이 부정적으로 늪에 빠져버리는 생각때문일까..."

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그는 철학적인 질문에 그의 인생의 본질을 묻는다. 항상 그는 그의 문제가 무엇인지 살펴보았지만 수확은 전혀 없었다.

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"나의 인생.. 이대로 가다간 더 큰 후회와 더 큰 마음의 상처로 결국 소멸되고 말겠지.. 난 이제 어찌하면 좋겠다는 건가..

하루 아침만에 내가 마음을 달리 먹는다고 내 인생이 바뀔 일은 없을테니"

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잘 시간이 되었지만 그는 잠이 오질 않았다. 한번 고민을 시작하면 고민을 모두 나열하지 않으면 안되는 성격이기 때문이다.

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"이 모든 고민을 한번에 해결할 수 있다면..그건 너무 기적같은 일이겠지 고민은 어디서 오는 걸까? 내가 생각하는 이 생각들이 과연 나에게 도움되는 쓸모있는 생각들일까?"

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그 순간 그의 머리속에 어떤 한 문장이 스쳐 지나갔다.

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'이세상에서 가장 바꾸기 쉬운 것은 자신의 머리에 있는 생각이다. 그 다음이 몸이다.'

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"평소같았다면..믿지 못했겠지만, 결국 고민도 모든 것이 나의 상황을 바라보는 생각과 해석에서 비롯된 것.. 그러므로 나는 바보같이 어리석은 생각에 사로잡혀버렸지. 내가 처한 많은 것들은 어쩌면 필연적이고 내가 바꿀 수 없을지 몰라. 하지만 내 몸에 흐르는 호르몬보다 바꾸기 쉬운 건 고작 나의 생각 하나 뿐일지라도, 굉장히 탁월한 효과를 낼 수 있지."

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손주인 씨는 자리에서 일어나 펜과 종이를 집고 책상에 앉았다.

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"이번 생각이 나의 인생을 바꾼다. 비록 그것이 미약할지라도.."

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"우선 내 안에는 너무 많은 생각들이 있었어. 앞으로 쓸모 없는 생각이라면 3분이내에 끊어버리겠어"

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자기 자신과의 독백이 시작되었다.

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"나의 키, 나의 얼굴, 나의 모든 성격과 매력없는 내 모습.. 나 조차도 매력이 없는데 과연 남이라고 좋아해줄까? 그래 맞아 나는 내 자신에 대해 잘 알고 있군. 하지만 세상에 말도 안되는 일도 일어나듯이, 나 또한 더 이상 불평할 바에는 그냥 과감하게 받아 들이자!"

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"그래! 나 매력없다. 그래도 나의 인생을 살아갈테니 나를 좋아해준다면 고맙지만 그 어떤 여자가 나를 좋아하지 않아도 세상을 원망하거나 내 자신을 미워하지 않아! 왜냐하면, 가장 못나보이는 내 자신이 가장 소중히 여겨야할 사람이라고 배웠으니까!"

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그렇게 생각을 한번 해봤을 뿐인데, 그는 공기와 그의 삶의 분위기 180도로 달라보이는 것처럼 느껴졌다.

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"이 생각과 오늘의 마음가짐.. 길어봤자 얼마나 갈까? 아마 3일조차 가지 못할 수도 있어. 왜냐하면 사람이라면, 부정적이고 변하기 싫은 마음이 훨씬 강하니까. 하지만 이미 수 많은 날들을 부정으로 덮힌 채 인생을 살아왔어. 바뀔 수 있는 건 지금이야. 그리고 유지시킬 수 있는 건 매순간의 나일 뿐. 어차피 둘 다 별로 내키지 않는다면 기왕 이렇게 된거 비관의 늪에서 가라앉을 빠엔 낙관적인 하늘에서 추락하는 게 낫지 않겠어?"

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과연 바뀔 수 있을까? 바뀐다고 한들 몇년이 걸쳐 형성된 사고방식을 손주인씨는 하루아침만에 고칠 수 있을까?

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"나는 지금껏 성공을 결과라고 생각해왔어. 내가 만약 공부를 열심히 한다면 좋은 성적을 받았겠지. 만약 내가 매력적이었다면 여자친구가 생겼겠지. 만약 내가 능력이 있었다면 더 좋은 연봉을 받으며 살아갔겠지.. 근데 현실은 결과를 원망하기 바쁘면서도 과정조차도 정말 엉망이었지 않았나? 어떻게 과정조차 만족하지 못하면서 결과를 보고 만족할 수 있다는 말이지? 인간은 어차피 만족을 못하는 존재야. 근데 과연 결과만을 만족이자 행복으로 인식한다면, 그 짦은 순간 외에는 참아야하고 괴롭고 힘든 시간이 되지 않는가? 성공적인 결과도 성공이라 말할 수 있겠지만, 과정을 즐기면서 좋은 결과를 만들어 내는 것도 성공이라 말할 수 있지 않겠는가?"

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"만약 불공평한 세상에서 누군가는 변화를 요구하고 누군가는 그냥 현실을 받아들이라고 말한다면, 나는 둘 다 할 것이라고 말할 것이다. 받아드리고 싶을 땐 받아드리고 변하고 싶을 땐 변하면 되는거야. 못생긴건 얼굴만이 아니라 내면도 였어.. 하지만 지금이라도 변한다면 나의 흉한 부정적인 내면에서 벗어나 어쩌면.. 더 나은 생각과 미약하겠지만 더 나은 얼굴로 살아갈 수 있지 않을까? 불평만 한다고 인생이 불공평하다고 생각해서 바뀐다면 누군들 그렇게 안하겠어? 하지만.. 앞으로 시간이 지나면 한줌의 먼지가 될 내 인생이든, 우주라는 거대한 존재 앞에서 한없이 작아보이는 내 고민이든, 모든 순간의 선택이든.. 결국 생각에 달려있고 생각을 바꾸는게 몸을 일으켜 바꾸는 것보다 훨씬 가능성있다는 것을 기억하며 살아가보자. 공평하지 못했던 건 부정쪽으로만 치우친 나의 사고방식이었어."

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'좋은 결과도 성공의 일부이지만, 행복한 과정은 무미건조한 좋은 결과보다 훨씬 생기있는 결과를 가져온다.'​

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